Hi 臭猴子

在转身之前，我只扔给你一句话，你以为现在是最痛苦的么，你错了，痛苦的是以后。
东邪西毒里面我最喜欢的那句话，“我以为我赢了，当我照镜子的时候我才发现其实我输了，在我最美丽的时候，我最爱的人不在我身边”。
我一直自认为是对感情迟钝的孩子，爷爷离去的时候我一直很木讷，从出殡到下葬，我一直鼻子酸酸却没有流下泪来，后来在很多很多天后一个暴雨天，我终于恸哭失声了一个晚上。
我一直以为自己不爱，从来没有爱过的那个人，在很多年后的某天夜里，回到了18岁，仿佛从来没有长大，仿佛一直在一起。
再见面时候，只能寒暄，只能慰问，听他说近况，说他的新女友，说他将不久之后去往德国。
最终，只是朋友。
我甚至没办法开口，离开我的日子是怎样，能否还记得那些岁月，是否会想念。没办法，他的若无其事原来是最狠的报复。
习惯被剥夺是最残忍的对待，被迫离开最爱的土地，离开常走的那条路，离开睡惯了的床，离开时而温暖时而冷酷的怀抱。
好像搬家，习惯搬家的人不觉得如何，只是忽然有天转过那个转角，看见那栋房子，突然感伤，突然落泪，怀念的曾经的时光。
　　
你说你不喜欢eason的歌，觉得声线平淡没有技巧，我说，情感的共鸣是他最动人之处。你从来不同意我说的话，却喜欢学我说话的样子。
十年是分手之后他唱给我的，他说分手之后他习惯抽烟，习惯睡觉，逃课，曾经睡了24个小时，舍友把床翻了也没叫醒他。
离开你后，我习惯失眠，很困却思绪一直在转，走路的时候，吃饭的时候，记得很久以前，忘记最近几天。仿佛想把一切狠狠记得，然后慢慢忘记。
你说朋友般聊天是最好的状态，我却笑你不懂，那是恋人间最残忍的距离。
浅唱低吟间，十年又十年，十年之后，你是否如我明白，这世间最残忍的便是时间，最仁慈的也是时间。
再见时候，希望我会微笑着说好久不见，希望你明白，原来痛苦的真的不是现在。
　　
最理想的出路。
1999年的谢霆锋不知道自己以后的老婆是张柏芝，2001年的TWINS不知道08年会出现一个艳莫道不消魂照门，2004年一起跳水的2个人，08年各自婚嫁。
eason的老婆还是徐濠萦，只是以后，谁知道呢
只是十年以后呢，谁知道呢。

2002年，我身边已经有人开始恋爱，有人开始染发，有人开始带着随身听成天放周杰伦的歌，有人开始使用文曲星对付英语考试，有人开始在衣兜里装个打火机，有人开始往书包里装把刀。

那个时候我的理想很简单，开个网吧，既不用花钱上网还能天天玩电脑，或者在学校对面开家游戏厅天天想着如何调戏学校门口的小姑娘。然而我的理想一个也没有实现。接下来的日子里我开始心不在焉的打篮球。因为在哪个时候，一个男生如果不是篮球场或者足球场上的明星的话，基本上是没有什么早恋的机会的。女孩儿一般都会一脸幸福和崇拜的在场边看自己的男友抢断或者摔倒，而不会一脸幸福和崇拜的看自己的男友算数学题从来不用草纸，然而不幸的是班上有位校篮球队的帅哥，女孩们的目光却从来没有落到我的身上，每当我看到那为帅哥进球后脱口唾沫当发蜡摸头发的时候，我就想整点汽油把他的头发烧光，那个时候我老觉得自己是那个无所不能而又情场处处受挫的樱木花道，所以直到上大学，我才开始有女朋友。

所有大学男生宿舍，从大一到大四，都会持续上演的情节就是，观看失恋或者被观看失恋。住在我对门宿舍的一个男生，几乎每天都在失恋，每次我去他宿舍找人或者赌博，都会发现他在纸上写写画画，都是姑娘的名字和一些爱恨交加死去活来的狠话。起初我会观赏并安慰一下，后来我发现，姑娘的名字频频更换，而有些姑娘并没有跟他恋爱过。我才明白，原来他并不是真的需要一个姑娘，他需要的是，得不到一个姑娘。

对门宿舍的哥们儿大学四年，失恋了四年，然而我没有见他谈过一次恋爱。那个时候我们总觉得小混混比较吃得开，所以我曾建议他去纹身，结果他入了党，现在还做了公务员。我时常想起他，当做一个案例用来自省，用来让自己在需要和被需要面前尽量保持清醒，也直到现在我一直保持着需求。

然而直到现在我所有的不快乐都是因为一直保持着“需求”，也许是因为有需要，且，没有得到满足。

我需要一个女人，但这个女人不一定会因此而有了需要我的义务。我听到的很多情歌，都在唱我爱她她却不爱我，唱的或幽怨或撕裂，每当此时，我就难以抑制刻毒，心里浮现出三个字“活逼该”。如果你爱的人不爱你都算是一种意外，那你这辈子剩下的事情就只有不停的原谅别人了。问题是，如果别人没有亏欠你，你的原谅是否成立。

于是当我写到这的时候，闭上了眼睛。在我走在某个城市的街上的时候，在我心不在焉地和另一个女人聊天的时候，那个她突然出现，挡在我和情景的中间，一道鞭痕一样鲜明。就在这个片刻，往事涌入消退，留下空白，令我像马达一样颤抖。

然后我睁开眼睛，明白我至少到现在是没有女人会为我那么做的，所以说就该安息了，哎。

写在我的好战友周强同志来承德一周内速度找到女朋友，使我夜不能归，独自面对显示器。

生活是由生和活两个字组成的。只有存在，才有生活，死亡会终止这一切。

 下午看到一个帖子，说这个时代，网络ID就是墓碑。记录各个离去的人，他们的msn、qq签名。 这种文字，会在突然间提醒你其实在活着的事实，一切还在继续，生活有无限可能，但终有一天一切都会失去等等。 那天跟黄集伟老师通电话，说起收录我的那句“不为什么的忧伤是一种高级的忧伤”，他说这句很好啊，你看其实我们都像是活的兴高采烈的，其实，都对人生抱有虚无感，想着一些终极问题。

昨天发的征婚帖，有人善意的说，看到你博客上淡淡的忧伤、看到你害怕孤单、你不是这么彪悍等等等等，我从来都不是一个彪悍的人，想起爱的最灿烂、工作最顺利的时候，那些满足感和成就感其实也只是让人暂时回避了死亡的问题。 这个世界有少数人，找到了他们和生命相处的方式，无惧死亡，所以能平静、快乐的生活。我显然不是，吃饭的时候和闻闻聊起那几年支教和义工的日子，仿佛恍若隔世。

八亿人群里，秉持着所谓错误价值观的人可能很多，但他们身上最真实的人性却最动人，所幸，现在也不错。 慢慢学会接受自己，就需要非常漫长的时间，但经常提醒用临终的目光打量这个世界，看到铺陈的人性，也许这个过程会更快一点。

这句广告词彻底的打动了我，因为我觉得这个广告是温暖的，温暖到放大了自己的悲催。事实上我特别能理解向上人生路的意思，每个人的人生都会是一个抛物线，有上升，也有下降。不同的只是有的人上升长些，有的人上升短些，但每个人都会年轻过，都会有向上人生路的体验。我醉心于次，向上人生路是人生少有的美好体验，尽管我是个悲观的人，但也对此感受温暖，我认为这是人生中不可多得的温暖体验。

我博客的副标题一直是大前研一的那句“想看什么就去看，想做什么就去做，凡事心有所想，必能身体力行”，其实这是一句很浪漫主义的话，我一直把它当做自己的梦想，但不是我做事的态度，我觉得无论如何都要积极面对，而积极的心态往往会改变自己的处境。而向上人生路，则是我追求的目标，我总是希望向上、再向上一点。